L'autruche

07/01/16
09H04

C'est fou, ces angoisses qui tous les jours me réveillent. Sursauter, en sueur, et cette boule dans le ventre qui grossit et tournoie sur elle-même. Pendant quelques minutes, la brume, l'anxiété, alors je saute hors du lit pour que ça se dissipe. Je bois un ou deux cafés, et ça s’altère un peu. Je déteste ce genre de réveil. C'est pire qu'une sonnerie stridente.

RDV psy hier soir. Une heure de retard. Dévisager la salle d'attente, recoin par recoin. Fin de journée, mon psy qui s'endort sur sa chaise de bureau, alors je n'ose terminer mes phrases. Je commence à parler, je le vois déconnecter, je me tais. Séance mitigée. Froide. Je préfère celles où il parvient à me redonner espoir, celles où je crois ses mots même si je me sens mal, celles où il parvient à me convaincre qu'il faut avancer. Je suis sortie frustrée, ou restant sur ma faim. Dehors, il pleuvait des cordes.

Je me sens toujours un peu comme une autruche, la tête dans le sable. Je ne réalise pas tout ce qui se passe autour de moi. J'ai fabriqué un cocon, et je me suis cachée derrière. Ça me manquait, de ne pas avoir de carapace. Même si elle est fragile, j'en ai une. Toute frêle, mais elle est là. Envie d'écrire. Mais l'inspiration n'est pas au beau fixe. Je me sens vide. Vidée. Quelque chose dans ce goût là. Dans ma tête tournent en boucle plusieurs chansons. Et ça me fout le vertige.