16H35
Froid. Poncho. Froid. Le cœur en vrac. Psy ce soir. On verra. J'ai quelques notes à lui donner. Quelques écrits. Quelques maux. Je me sens dans une bulle, ou sur un nuage, je me sens absente de la réalité, je me sens la tête sous terre, ou dans le déni. Je me surprends à me demander si je suis heureuse. Je ne sais répondre à cette question. Je prends consciencieusement mes neuroleptiques, régulateurs d'humeur, et surtout, le petit antidépresseur, le dernier arrivé. Froid. Écharpe. Mitaines. Doutes et incertitudes. Incertitudes et doutes. Où je vais. Hein, où je vais ? Envie que les choses bougent, en même temps que l'envie de tout stopper. Tout est noir ou blanc. Et l'envie de tout foutre en l'air et me barrer à l'autre bout de la France... Enterrer, briser, détruire symboliquement celle que je suis. Pour naître autre. Seule, devoir survivre. Je sais plus, je sais plus. Froid. Lysanxia et café. Un lexomil qui traînait sur le bureau. Les cartons m'entourent et pourtant je ne réalise pas, je joue l’ingénue. J'attends la foudre, j'attends d'être délivrée. Sur mon nuage ou dans ma bulle, je crois que je ne discerne plus mes contours, je crois que je ne parviens plus à me déchiffrer, je crois que je suis une énigme. Froid. Envie d'été. De raviver la flamme. De casser la routine. De savoir où j'en suis.
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